गेल्या मंगळवारी, पॅक केलेल्या कोलकाता तेहाऊसमध्ये माझ्या ऑर्डरची वाट पाहत असताना, मी कव्हर ड्राईव्हच्या मध्यभागी स्वत: ला पकडले. सैद्धांतिकदृष्ट्या नव्हे तर कृतीत. एक पूर्ण, अस्खलित, कुटिल -रिच – मनगट मऊ, डोळे जबरदस्त बॉलकडे, कोपर प्रख्यात रामकांत आसरेकर बनविण्यासाठी पुरेसे आहे.
तेथे फलंदाजी नव्हती. दुर्दैवाने, प्रायोजकांकडे दार्जिलिंग चहा, टोस्ट, अंडी, बेक्ड बीन्स आणि केकची उष्णता एप्रिलमध्ये होती – बंगाली उत्सवांसाठी एक इंग्रजी ब्रेकफास्ट BOBOBORSHO (नवीन वर्ष) एक मूल पाहतो, धक्का बसला; आईने नाखूषपणे तिला दूर केले, जेणेकरून वेडेपणा संक्रामक होऊ शकेल. आणि माझा पुतण्या – जो माझ्या शेजारी चालला, चालत चालत चालत चालत चालला आणि फिरायला चालत फिरत फिरत चालला.
मला ढोंग करायचा आहे की तो एक वेगळा, उत्स्फूर्त तंदुरुस्त होता जो मी खरोखर कधीही नसतो. तथापि, पुरुष आणि स्त्रिया, विशेषत: भारतीय पुरुषांच्या या राष्ट्रीय क्रीडा-अंतःकरणाच्या अस्वस्थतेमुळे त्याचा परिणाम झाला आहे. आम्ही आणखी वाईट केले आहे.
आम्ही बासमती तांदूळ पोत्या आणि सर्फ एक्सेल टॉवर्स दरम्यान वसीम अक्रॅमची इन-स्विंगिंग यॉर्कर प्रदान केली. आम्ही ऑफिस कॉरिडॉरमध्ये शेडबॉक्स आहे, किंवा विमानतळ टर्मिनल जगतो जेव्हा आम्ही विकेटमध्ये धावलो – एक -हाताने पिशवी, दुसर्‍या बाजूला जाताना.
आम्ही तागाचे पायघोळ करणारे पुरुष सचिन तेंडुलकर असल्याचे बॅट आणि लाज न घेता ढोंग करतो. आम्ही पार्क स्ट्रीट, विराट कोहलीच्या फरसबंदीवर पूल शॉट खेळत आहोत. आमचा हात फिरतो, कूल्हे आणि लॅपटॉप बॅग स्कूटरिस्ट हूट्स आणि पादचारी म्हणून आमच्या रीबेकेगच्या विरूद्ध हलवते.
स्त्रिया, आधीपासूनच या राष्ट्रीय आजाराबद्दल अज्ञानी असल्याचे दिसते. जेवणाच्या टेबलावर जेवणाच्या टेबलावर कधीही उडी मारली गेली नाही जेणेकरून माझी बहीण पीव्ही सिंधूची प्रतिकृती बनली आणि माझ्या आईने अजूनही तिच्या स्वयंपाकघरात तयार केलेली समस्या असूनही, जावलिनसारखे रोलिंग पिन उडू शकले नाही. जरी माझ्या जोडीदाराने जिंटल रोड्स डाईव्हवर वर्चस्व राखले असले तरी, त्याने स्वत: स्थानिक मुंबई स्थानिक होण्याच्या ऑलिम्पिक संभाव्यतेचे सुचविले.
ते आमच्या काल्पनिक let थलेटिक्सकडे रुग्णाच्या आश्चर्यचकिततेकडे पाहतात, आजारपण न पकडल्याबद्दल कृतज्ञता, जेव्हा आपण फ्लूरोसंट हॉलवेमध्ये इतिहासाची तालीम करतो आणि आमच्या रोटेटर इन्फिडलचा धोका असलेल्या नायकांचा आदर करतो ज्यांना आमची नावे कधीच माहित नाहीत.
“तू काय करत आहेस?” ते विचारतात, अर्ध्या-कथन, अर्ध्या रूपांतरित.
“सराव,” आम्ही म्हणतो.
“कशासाठी?”
आम्हाला माहित नाही. काहीही नाही. या क्षणी प्रत्येक गोष्टीसाठी जेव्हा कोणी, कुठेतरी, आमच्या स्वयंपाकघरातील फ्लूची प्रतिभा ओळखते आणि म्हणतो: “आपण भारतासाठी खेळू शकता.”
आम्ही नाही. स्पष्टपणे आमच्या गुडघे क्रॅक करा. आमचे शर्ट आमच्या मफिनच्या उत्कृष्ट विरूद्ध दाबतात. आम्ही रडल्याशिवाय धावू शकत नाही. परंतु आमच्या डोक्यात, प्रत्येक कॉरिडॉर ईडन गार्डन आहे, प्रत्येक लंच ब्रेक वर्ल्ड कप फायनल आणि ऑफिस पेंट्रीसाठी योग्य आहे.
