प्रिय एरिक: मी 54 वर्षांचा घटस्फोटित वडील आहे. मी सहा महिन्यांहून अधिक काळ एका महिलेला डेट करत होतो. बऱ्याच मार्गांनी, हे माझ्या दीर्घ काळापासून असलेले सर्वात निरोगी नाते होते.
आमच्याकडे “मोठ्या गोष्टी” (मूल्ये, जीवनशैली, स्वारस्ये, रसायनशास्त्र, औदार्य) वर मजबूत संरेखन होते. आम्ही वास्तविक जीवनातील गोष्टींद्वारे एकमेकांना आधार दिला आणि मला असे वाटले की आम्ही काहीतरी ठोस तयार करत आहोत.
मग ते अगदी अचानक संपले.
मंगळवारी सकाळी, त्याने मजकूर पाठविला की त्याला “संशय” आहे आणि गोष्टी “बनत आहेत”.
आम्ही दुसऱ्या दिवशी सकाळी बोललो आणि तो म्हणाला, “मोठ्या गोष्टींपेक्षा छोट्या गोष्टी मोठ्या होतात.” तो अनेक विशिष्ट समस्यांची यादी करतो — माझे घर (सजावट/स्वच्छता), माझी विनोदबुद्धी (मी खेळकर आहे; तो अधिक गंभीर आहे), मला एक किशोरवयीन मुलगा असल्यामुळे प्रवासाची चिंता, आणि आर्थिक/निवृत्तीच्या स्थिरतेची चिंता.
त्याची काळजी मी ज्याच्याशी झगडत होतो ती नव्हती. हे असे आहे की ते डील-ब्रेकर झाले आहेत हे मला माहित नव्हते आणि “त्यावर एकत्र काम” भाग नाही. त्याने शांतपणे निर्णय घेतल्याचे दिसत होते, नंतर निर्णय दिला.
आम्ही शेवटचे भेटलो तेव्हा तिला काळजी वाटत होती की मी तिला समजवण्याचा प्रयत्न करेन; मी त्याला सांगितले की मी नाही. मला फक्त ऐकायचे होते आणि समजून घ्यायचे होते. ते अजूनही अंतिम आणि बंद वाटले.
येथे मी अडकलो आहे: मला अजूनही तिची काळजी आहे. एकूणच किती छान वाटलं याचा मला धक्का बसला आणि प्रामाणिकपणे धक्का बसला.
पुन्हा संपर्क साधण्याचे काही निरोगी कारण आहे का, किंवा ते होऊ देणे (आम्हा दोघांसाठी) सर्वात दयाळू आहे? जेव्हा कोणी पटकन नातेसंबंध संपुष्टात आणते आणि आपण त्याबद्दल कधीही बोलू शकत नाही तेव्हा आपण कसे बंद होऊ शकता?
– लुईसविले मध्ये निद्रानाश
प्रिय निद्रानाश: यासह ब्रेकअप करण्याचा हा खरोखर कठीण मार्ग आहे. हे बऱ्याचदा अयोग्य वाटते. तथापि, या ब्रेकअपला अचानक आणि वेदनादायक बनवणारी समस्या हीच समस्या आहे ज्यामुळे चालू असलेल्या नातेसंबंधांमध्ये दुःख होऊ शकते: एक किंवा दोन्ही लोकांकडून मोकळेपणा आणि असुरक्षितता संवाद साधण्यात अक्षमता.
म्हणून, स्पष्ट संप्रेषणासाठी ट्रॅक रेकॉर्ड किंवा प्लेबुकशिवाय, मला काळजी वाटते की पुढील कोणत्याही संप्रेषणामुळे तुम्हाला हवे ते बंद करण्याऐवजी तुम्हाला अधिक त्रास होईल. बंद, स्वतःच, संवादाचा एक प्रकार आहे.
मला वाटते की तुम्ही स्वतःशी संभाषण करून अधिक चांगली सेवा द्याल. तुम्हाला काय व्हायचे आहे आणि हे नाते संपुष्टात आल्याने काय त्रास होतो हे मान्य करा.
तुमची इच्छा आणि सर्वोत्तम प्रयत्न असूनही ते संपले हे सक्रियपणे स्वीकारा. स्वीकृतीमध्ये त्याला भावनिकरित्या सोडणे देखील समाविष्ट आहे. नक्कीच, तुम्ही अजूनही त्याच्याबद्दल विचार कराल, परंतु जेव्हा तुम्ही स्वत:ला आठवण करून देता की हा कोणीतरी आहे जो तुम्ही त्याच्या उर्वरित प्रवासात पाठवला होता, “काय तर” किंवा “असता” असे नाही.
शेवटी, या संदर्भात तुम्हाला बंद करणे म्हणजे काय हे पुन्हा परिभाषित करावे लागेल. तुम्हाला हवे असलेले संभाषण कदाचित तुम्हाला मिळणार नाही, परंतु तुमच्याकडे स्वतःची काळजी घेण्याची, तुमच्या भावनांचा आदर करण्याची आणि तुम्हाला आवश्यक असलेला वेळ घेण्याची शक्ती आहे.
प्रिय एरिक: माझा एक मित्र आहे ज्याच्यासोबत वेळ घालवणे मला सहसा आवडते; तथापि, तो किती महान आहे हे संभाषणात ठेवण्याची गरज त्याला सतत जाणवते. मी याला “स्वतःच्या शिंगाला तोडणे” म्हणतो.
तो सर्वसाधारणपणे खूप नाट्यमय असू शकतो. मी सहसा या टिप्पण्यांमध्ये गुंतत नाही, कारण ते प्रसारित केल्याने त्याच्या स्वत: च्या योग्यतेच्या भव्य कल्पनांचे प्रमाणीकरण होईल.
गोष्ट अशी आहे की तो एक वाईट व्यक्ती नाही, आणि जर तुम्हाला त्याची गरज असेल तर तो नक्कीच तिथे असेल, परंतु ही सतत स्वत: ची जाहिरात खूपच कमी आहे. त्याला थेट कॉल केल्याने तो रागावेल आणि बचावात्मक होईल, कारण तो सर्वोत्तम आहे.
या प्रकारच्या वर्तनाला कसे सामोरे जावे याबद्दल आपल्याकडे काही सूचना आहेत का? त्याला टाळणे हा पर्याय नाही.
– ते थकले आहे
प्रिय थकलेले: तुम्ही लिहिले आहे की तुम्ही सहसा तिच्या छान विधानांकडे दुर्लक्ष करता आणि जर तुम्हाला तुमच्या मैत्रिणीच्या इतर पैलूंचा आनंद वाटत असेल आणि तिच्याशी त्याबद्दल बोलायचे नसेल तर ही सर्वोत्तम कृती असू शकते.
तुम्ही तुमच्या मनात या विधानाची पुनर्रचना करू शकता. हे शक्य आहे की काही खोलवर बसलेल्या असुरक्षिततेमुळे त्याला स्वतःचे शिंग फोडण्याची गरज आहे. कदाचित त्याला असे वाटते की त्याने स्वतःला महान म्हणवण्याची गरज आहे कारण तो गुप्तपणे विश्वास ठेवतो की तो नाही.
किंवा कदाचित तो फक्त गर्विष्ठ आहे. किंवा उच्च आत्मविश्वास आहे. कारण काहीही असो, एक युक्ती स्वतःला स्मरण करून देण्याची आहे, “हे काहीतरी त्याला करायचे आहे; त्याचा माझ्यावर काहीही परिणाम होत नाही.” हे पूर्णपणे त्रासदायक होण्यापासून थांबवत नाही, परंतु ते आपल्या नातेसंबंधावर त्याचा प्रभाव कमी करू शकते.
दुसरा पर्याय म्हणजे कुतूहलाने या सरावाकडे जाणे. पुढच्या वेळी जेव्हा तो स्वतःचे शिंग फोडतो तेव्हा त्याकडे दुर्लक्ष करण्याऐवजी तुम्ही त्याबद्दल विचारू शकता. “माझ्या लक्षात आलं की तुम्ही त्यावर खूप कमेंट केलीत. तुमच्याही लक्षात आलं का? ते काय आहे ते सांगू शकाल?”
आर. एरिक थॉमस यांना eric@askingeric.com किंवा PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110 वर प्रश्न पाठवा. त्याला Instagram @oureric वर फॉलो करा आणि rericthomas.com वर त्याच्या साप्ताहिक वृत्तपत्रासाठी साइन अप करा.
