प्रिय एरिक: मी 35 वर्षांचा असून वडिलांचे वय 67 आहे. आपण अनेकदा व्यवसाय, खेळ आणि राजकारण याबद्दल बोलतो. आम्ही फक्त स्वतःशी आणि माझी पत्नी आणि आईशी एक संघ म्हणून बोलतो.
समस्या अशी आहे की माझे वडील मला असे प्रश्न विचारतात जे ऑनलाइन शोधणे सोपे आहे. ते सहसा संभाषणाशी संबंधित नसतात आणि भोळे असतात.
मी याआधीही माझा मुद्दा त्याच्यासोबत मांडला आहे आणि त्याचा प्रतिसाद हा आहे की “आम्हाला याबद्दल बोलण्यासाठी काहीतरी मिळते” आणि आम्ही या बोधवाक्याचे पालन केले तर “तुम्हाला Google वर उत्तर सापडेल का ते विचारू नका” याबद्दल बोलण्यासारखे काहीही नाही.
त्याच्याकडे नवीन आयफोन आहे आणि त्याला तो चांगला कसा वापरायचा हे माहित आहे जेव्हा तो मला प्रश्न विचारतो, जर मला उत्तर माहित नसेल, तर मी तो गुगल करतो आणि शेअर करतो, पण मी निराश होतो. एक-दोन वेळानंतर मी लहान होतो आणि संभाषण लवकर संपवायचे आहे.
आमचे संभाषण अधिक तणावमुक्त करण्यासाठी कोणत्याही सूचनांचे खूप कौतुक केले जाते.
– Google नाही
नाही प्रिय Google: त्याच्या पद्धती जरी सदोष वाटत असल्या तरी, मला वाटते की तुमच्या वडिलांचे हृदय योग्य ठिकाणी आहे आणि मी तुम्हाला त्याबद्दल वेगळ्या पद्धतीने विचार करण्यास प्रोत्साहित करेन.
तुमचे संभाषणाचे संबंध चांगले असले तरी, संभाषण चालू ठेवण्यासाठी अधिक सामग्री जोडण्याची गरज त्याच्यामध्ये स्पष्टपणे आहे. कदाचित तुमच्या चर्चेत खरोखरच उणीव आहे, कदाचित ती त्याच्या असुरक्षिततेतून आली आहे. ते मला म्हणायचे नाही. परंतु या प्रश्नांचा ऑफर म्हणून विचार करण्याचा प्रयत्न करा. त्याला तुमच्यासोबत सहभागी व्हायचे आहे आणि ही एक भेट आहे.
आता, सर्व भेटवस्तू आपल्याला पाहिजे आहेत असे नाही. उत्तरे शोधण्यात तुम्हाला काही स्वारस्य आहे का ते पहा. त्याला परिणामांबद्दल प्रश्न विचारण्याचा प्रयत्न करा किंवा त्याला ते शोधण्यास सांगा आणि त्याऐवजी तुम्हाला कळवा.
विकिपीडियामध्ये खोलवर जाण्यासाठी काहीतरी सांगण्यासारखे आहे. “मोनॅकोच्या राजकुमारी ग्रेसने कोणाशी लग्न केले?” सारखा साधा प्रश्न. इतर तथ्ये आणि कुतूहल सर्व मार्गात असू शकतात. त्यामुळे, कदाचित पुढच्या वेळी ती विचारेल, तिला एक साधे उत्तर द्या आणि काही क्षुल्लक गोष्टींचा पाठपुरावा करा ज्या तुम्हाला आकर्षित करतात.
तथापि, सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, जेव्हा जेव्हा तुम्ही अस्वस्थ होता तेव्हा, तुम्ही तुमच्या मनातील विनंती पुन्हा तयार करू शकता का ते पहा. “मला तुमच्याशी बोलायला आवडते आणि मला ते चालू ठेवायचे आहे” असे तुमचे वडील म्हणताना प्रत्येक सौम्य प्रश्नाचा विचार केल्यास ते मदत करू शकते.
प्रिय एरिक: माझे ९८ वर्षांचे वडील स्मृतिभ्रंशाने जगत आहेत. ते प्रगत नसल्यामुळे, त्याची स्मृती त्याला अपयशी ठरत आहे याची त्याला वेदनादायक जाणीव आहे.
तो बऱ्याचदा गोष्टींचे वर्णन करतो – भूतकाळ आणि वर्तमान – जे खरे नाही. अल्झायमर असोसिएशनच्या सल्ल्यानुसार, आमचे तात्काळ कुटुंब “उपचारात्मक फिबिंग” करतात: त्याचा सन्मान जपण्यासाठी तो जे काही बोलतो ते आम्ही स्वीकारतो.
चालण्यासाठी हा एक कठीण अरुंद मार्ग आहे, परंतु सर्वात कठीण भाग काळजी घेत नाही – ती शांतता आहे. बाबांच्या अनेक आजीवन मित्रांनी फोन करणे बंद केले आहे. मला वाटते की त्यांना संभाषणात अस्वस्थता वाटते, जे सर्व प्रामाणिकपणे, नेहमीच सोपे नसते. ती त्यांना चुकवते आणि काळजी करू लागते की तिने त्यांना दूर करण्यासाठी काहीतरी चुकीचे केले आहे.
माझे आतडे मला सांगतात की या मित्रांना कॉल करा आणि त्यांना माझ्या मनाचा तुकडा द्या. मी त्याचा शेवटचा अंत्यसंस्कार वगळून त्याला आता पाच मिनिटे वेळ देऊ इच्छितो.
त्यांना “लज्जित करणे” ही कदाचित सर्वोत्तम रणनीती नसल्यामुळे, मी या जुन्या मित्रांना अशा व्यक्तीशी पुन्हा कनेक्ट होण्यासाठी कसे प्रोत्साहित करू शकतो ज्याला त्यांची आता पूर्वीपेक्षा जास्त गरज आहे?
मला आशा आहे की माझ्या वडिलांचे मित्र किंवा इतर लोक हा कॉलम वाचून वेक-अप कॉल म्हणून इतरांपर्यंत पोहोचतील जे कदाचित अशाच परिस्थितीतून त्रस्त असतील.
– वडिलांची काळजी घेणे
प्रिय काळजीवाहक: तुम्ही बरोबर आहात, शेमिंग ही येथे सर्वात प्रभावी रणनीती असू शकत नाही. त्याऐवजी, पारदर्शकता हा मार्ग असू शकतो. तुमच्या वडिलांच्या मित्रांना कॉल करण्याचा प्रयत्न करा, त्यांना काय चालले आहे याचे संपूर्ण चित्र द्या – तुमच्या वडिलांच्या प्रतिष्ठेचे आणि गोपनीयतेचे रक्षण करताना तुम्हाला जेवढे आरामदायक वाटते.
मग एक विशिष्ट प्रश्न विचारा: “मला माहित आहे की ही संभाषणे नेहमीच सोपी नसतात आणि वेदनादायक देखील असू शकतात, परंतु तुम्ही या आठवड्यात माझ्या वडिलांना कॉल करू शकता आणि काही मिनिटे बोलू शकता का? त्यांना कनेक्शन आवश्यक आहे आणि तुमच्या मैत्रीचा फायदा होईल. तुम्ही त्यासाठी वचनबद्ध होऊ शकता का?”
ते सोपे करून, तुम्ही त्यांच्यात असलेल्या काही गुंतागुंतीच्या भावना – नैराश्य, कदाचित, दु: ख, अपराधीपणा – यांना गूढ करण्यात मदत करत आहात आणि त्यांना जे आशा आहे ते अगदी सोपे आहे.
मी हे देखील लक्षात ठेवू इच्छितो की तुम्ही जे करत आहात ते नक्कीच तुमच्या वडिलांसाठी एक भेट आहे, परंतु ती त्यांच्या मित्रांना देखील भेट आहे. बऱ्याचदा, तुम्ही नमूद केल्याप्रमाणे, आजारी मित्रांना कसे समर्थन द्यावे हे आम्हाला माहित नसते. परंतु प्रत्येकाने हे लक्षात ठेवणे महत्त्वाचे आहे की ते टाळण्यापेक्षा विचारणे चांगले आहे.
आर. एरिक थॉमस यांना eric@askingeric.com किंवा PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110 वर प्रश्न पाठवा. त्याला Instagram @oureric वर फॉलो करा आणि rericthomas.com वर त्याच्या साप्ताहिक वृत्तपत्रासाठी साइन अप करा.
