प्रिय एरिक: माझ्या आणि माझ्या पत्नीच्या लग्नाला 40 वर्षांहून अधिक काळ झाला आहे. तो महान आहे पण घर्षणाचा एक वारंवार बिंदू आहे आणि खरंच, माझ्याकडून राग आमच्या घरातील भांडी आणि कपडे धुण्यासाठी आहे. मी उभे राहू शकेन त्यापलीकडे तो त्यांना जमू देत असे.
म्हणून, खूप पूर्वी, मी माझी स्वतःची सर्व कपडे धुणे आणि स्वयंपाकघर साफ करण्यास सुरुवात केली.
मला वाटते की बहुतेक पती-पत्नी यात आनंदी असतील, बरोबर? पण प्रत्येक वेळी मी काहीतरी करतो तेव्हा तो मला शिकवतो की मी गोष्टी बरोबर करत नाही. “तुम्ही कपड्यांआधी डिटर्जंट लावले पाहिजे,” “तुम्ही डिशवॉशर नीट लोड करत नाही आहात,” “तुम्ही ते डिश धुण्यापूर्वी भिजवू द्या,” आणि पुढे.
खरंच? हे सर्व मी करतोय आणि तुम्ही माझ्या पद्धतीवर टीका करताय?
तर, त्याची समस्या काय आहे? हे करताना त्याच्या मनात काय असते? मी त्याच्यावर टीका करणे कसे थांबवू शकतो?
– निराश नवरा
प्रिय पती: मी चपखल बोलण्याचा प्रयत्न करत नाही – तथापि, सत्य हे आहे की तुमच्या पत्नीच्या मनात काय आहे हे मला माहित नाही, परंतु ती करते. म्हणून, आपण त्याला विचारले पाहिजे. पण तुम्ही डिशवॉशर लोड करत असताना किंवा ड्रायर अनलोड करत असताना कदाचित नाही.
तुमच्या दोघांच्याही घरातील कामांबद्दल वेगवेगळ्या अपेक्षा आहेत. ते केव्हा आणि कसे केले जातात असे नाही, तर त्यांची जबाबदारी कोणाची आहे. उदाहरणार्थ, तुम्ही लिहिले आहे की तुम्ही निराशेने तुमची कपडे धुण्यास सुरुवात केली. तुम्ही पण ते करताय का? किंवा आपण त्याच्यासाठी ते सोडता? जर तुम्ही त्याचे कपडे धुत असाल, तसेच तो बाहेर येण्याची अपेक्षा करतो का?
कोणतेही चुकीचे उत्तर नाही, प्रत्येक जोडपे स्वतःचे लग्न तयार करतात. पण असं वाटतं की तुम्ही ज्या संघर्षात आहात ती ती पूर्ण होत नाही या अपेक्षेतून आणि ती पूर्ण करत नाही या अपेक्षेतून आली आहे.
तटस्थ वेळी संभाषण याला छेडण्यात मदत करू शकते. घरकामाची एक आदर्श विभागणी कशी असेल हे एकमेकांना विचारून सुरुवात करा. विचारा “तुम्हाला कोणत्या गोष्टी करायला आवडतात?” आणि “कोणत्या नोकऱ्या तुम्हाला पुन्हा कधीच करायच्या नाहीत?” तुम्ही कुठे जुळता ते पहा.
एकदा तुम्ही तुमच्या दोघांसाठी काम करणारी आणि संवादामध्ये रुजलेली श्रमांची विभागणी रेखाटण्यास सुरुवात केली की, तुम्ही घर्षण बिंदूंबद्दल बोलू शकता. पण उत्सुकतेने नेतृत्व करा. उदाहरणार्थ, डिशवॉशर लोड करण्याच्या पद्धतीबद्दल तिला काय त्रास होतो ते तुम्ही तिला विचारू शकता. आपण त्याच्या मार्गाने प्रयत्न करण्याचा निर्णय घेऊ शकता.
प्रिय एरिक: मी 64 वर्षांची महिला आहे आणि मला दुहेरी गुडघा आणि दुहेरी हिप रिप्लेसमेंट झाली आहे. मी हळू चालणारा आहे आणि मला गतिशीलतेच्या समस्या आहेत, परंतु मी ठीक आहे.
मला कंटाळवाणे वाटते ते म्हणजे मला असे वाटते की मला सतत लोकांकडून विविध उपचार, औषध, पीटी, कसे चालायचे, ब्ला ब्ला याविषयी सल्ले मिळत आहेत.
मी ते आजारी आहे. जसे की मी आधीच याबद्दल विचार केला नाही (किंवा ते केले). मला माहित आहे की लोकांचा अर्थ चांगला आहे आणि ते मदत करण्याचा प्रयत्न करीत आहेत, परंतु अवांछित सल्ला कधीही थांबत नाही.
रागावणे कठीण आहे. मला खूप बचावात्मक वाटते आणि “मी ठीक आहे, धन्यवाद” असे म्हणतो. इतर कोणत्याही सभ्य सीमा सूचना?
– मी ठीक आहे, ठीक आहे
प्रिय दंड: नातेसंबंधाच्या आधारावर, तुम्ही कमी-जास्त गूढ असणे निवडू शकता. परंतु सभ्यतेच्या अत्यावश्यकतेने तुम्हाला स्पष्टतेपासून दूर ठेवू नका.
तुम्हाला अनोळखी लोकांकडून फीडबॅक मिळत असल्यास, “मला माहित आहे की तुम्हाला चांगले म्हणायचे आहे, परंतु माझ्याकडे उत्तम डॉक्टर आहेत आणि आमच्याकडे एक योजना आहे ज्यावर माझा विश्वास आहे.”
लोक त्यांच्या काल्पनिक अनुभवांवर जोर देतात, विशेषत: जेव्हा वैद्यकीय सल्ल्याचा विचार केला जातो. विचारणे किंवा स्वागत करणे ही वाईट गोष्ट नाही, परंतु प्रत्येकजण भिन्न आहे आणि एका व्यक्तीचा चमत्कारिक उपचार दुसऱ्या व्यक्तीचा प्लेसबो असू शकतो. म्हणून, जर अनोळखी व्यक्तींनी धक्का दिला तर थांबण्याची वेळ आली आहे. “मी नाही म्हणालो, धन्यवाद.”
तुमचे शरीर आणि तुमचे आरोग्य सार्वजनिक चर्चेसाठी खुले आयटम नाहीत. जेव्हा तुम्ही एखाद्याला तुमच्या सीमा काय आहेत हे सांगता आणि त्यांनी त्याकडे दुर्लक्ष केले, तेव्हा तुम्हाला स्पष्ट रेषा रेखाटून उत्तम सेवा दिली जाते.
त्याचप्रमाणे, मित्रांसह, आपण सक्रिय होऊ इच्छित असाल. “मला अलीकडे माझ्या तब्येतीबद्दल खूप सल्ले मिळत आहेत. मी थोडे पूर्ण होत आहे, आणि मला माझ्या डॉक्टरांवर विश्वास आहे की ते मला मार्गदर्शन करतील. त्यामुळे, तुम्हाला काही सांगायचे असल्यास, कृपया मला विचारा की मी प्रथम सल्लामसलत करण्यास तयार आहे का.” नंतर, जर त्यांनी सल्ला न देता सुचवले तर, त्यांना आठवण करून द्या की तुम्हाला ते विचारण्याची आवश्यकता आहे की तुम्ही ते करण्यास मोकळे आहात.
आदर्शपणे, तुमची काळजी घेणारा मित्र समजून घेईल आणि जुळवून घेईल. परंतु तुम्हाला असे आढळून येईल की काही लोक अजूनही परवानगी मागण्यासाठी धडपडत आहेत. त्या मित्रांसह, प्रेमळ, निरोगी — आणि, मी तर्क करू इच्छितो, नम्र — गोष्ट म्हणजे दृढ सीमा निश्चित करणे. जर तुमची तब्येत आली तर संभाषण संपले आहे.
आर. एरिक थॉमस यांना eric@askingeric.com किंवा PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110 वर प्रश्न पाठवा. त्याला Instagram @oureric वर फॉलो करा आणि rericthomas.com वर त्याच्या साप्ताहिक वृत्तपत्रासाठी साइन अप करा.
