अगदी आनंदी जोडप्यांनाही संघर्षाचा सामना करावा लागतो. तथापि, ते जे लढतात ते नात्यात काय हरवले आहे याबद्दल बरेच काही प्रकट करते.
जोडप्यांचा अभ्यास करणारे मानसशास्त्रज्ञ म्हणून, मला असे आढळले आहे की असे काही विषय आहेत जे पुन्हा पुन्हा पुन्हा येतात. आणि संघर्ष सोडविण्याची पहिली पायरी म्हणजे त्या गोष्टी काय आहेत हे जाणून घेणे.
हजारो अमेरिकन प्रौढांच्या युगोव्ह सर्वेक्षणानुसार आणि माझ्या संशोधनानुसार, जोडप्यांना लढाईची सर्वात सामान्य कारणे आहेत – आणि प्रत्येकामागे मानसशास्त्र येथे आहे.
1 ट्यून
एक टॉक टोन किंवा वृत्ती-किंचित वाढलेला आवाज, एक व्यंग्यात्मक टिप्पणी, डोळा-रोल मिड-टॅटोपॅथी सत्ताधीश लढाईचे सर्वात सामान्य कारण आहे. ती ज्या व्यक्तीस दिसते त्या व्यक्तीसाठी ती मोठी गोष्ट असल्याचे दिसत नाही. तथापि, ते पावतीच्या शेवटच्या भागीदारांना थेट मज्जातंतू मारते कारण ते आज्ञा न मानते.
वैवाहिक संशोधनात घटस्फोटाच्या घटस्फोटासाठी विश्वासार्ह भविष्यवाणी आहे. ओव्हररोइट टीका किंवा दगडी (भावनिकदृष्ट्या बंद) च्या विपरीत, नॉन-रॅडिकल जेश्चर आणि शरीराच्या भाषेसह स्वतःचे उल्लंघन केले जाते.
हे कसे पुढे जायचे: पुन्हा मारण्याची प्रवृत्ती प्रतिबंधित करा. अग्नीशी लढाई कधीही कार्य करत नाही, म्हणून त्याऐवजी या परिणामाचे नाव देण्याचा प्रयत्न करा: “हे पारदर्शक वाटले. आम्ही पुन्हा प्रयत्न करू शकतो?” हे आपल्या जोडीदारास कोर्स-दुरुस्त करण्याची संधी देते आणि यामुळे त्वरित गोष्टी वाढत नाहीत.
आपण ट्यून पुरवठा करत असल्यास, आपण आणखी काही बोलण्यापूर्वी स्वत: ला तपासा. तुला काय वाटत आहे? निराश? भारावून गेला? स्वत: ला व्यक्त करण्याची पहिली पायरी म्हणजे इंधन इंधन आहे या नात्याला दुखापत होऊ नये.
2 कौटुंबिक संबंध
कौटुंबिक संबंधांबद्दल तर्क अनेकदा मूलभूत गोंधळ आणि अतुलनीय आवश्यकता प्रतिबिंबित करते.
जोडीदारास असमर्थित किंवा विवेकबुद्धी वाटू शकते, विशेषत: जर त्यांची पत्नी / पत्नी त्यांच्या कुटुंबापासून बचाव करण्यासाठी डीफॉल्ट वाटत असेल तर. मुलांमध्ये गुंतलेल्या परिस्थितीत, वाद सहसा संघर्षाचे मूल्य म्हणून फुटतात – जिथे प्रत्येक जोडीदाराचा असा विचार आहे की त्यांच्या मूळ पालकांच्या श्रद्धा फेटाळल्या जात आहेत.
या परिस्थितीत कोणताही भागीदार “योग्य” किंवा “चुकीचे” नाही. खरं तर, ते बहुधा समान गोष्टी शोधत आहेत: कोणीही त्यांच्या बाजूने आहे.
हे कसे पुढे जायचे: प्रारंभ करण्यासाठी चांगल्या ठिकाणी एकमेकांना धीर देणे. उदाहरणार्थ: “मी माझ्या कुटुंबावर प्रेम करतो, परंतु आपण अद्याप माझे भागीदार आहात. आम्हाला आवश्यक आणि मूल्ये या दोहोंची पूर्तता करणारा एक उपाय कसा सापडतो?”
मग एक कार्यसंघ म्हणून आपल्या मर्यादांबद्दल बोला: जेव्हा एखादी ओळ ओलांडली जाते, किंवा इतरांसमोर एकता कशी दर्शवायची (जरी आपण वैयक्तिकरित्या सहमत नसले तरीही) काय करावे.
3 … घरगुती काम
लोक बर्‍याचदा असे गृहीत धरतात की कामाबद्दलचे युक्तिवाद स्वतःबद्दल असतात – बुडलेले पदार्थ, कपडे धुऊन मिळण्याचे ठिकाण, कचरा, जे कधीही बाहेर येत नाहीत. परंतु जर हे सत्य असेल तर या गोष्टी सामान्य कार्याच्या चार्टसह द्रुतपणे निश्चित केल्या जातील.
त्याऐवजी, खरी समस्या म्हणजे श्रमांचे असमान वितरण. संशोधनानुसार, नात्यातील भागीदार सहसा बहुतेक घरगुती काम खांद्यावर ठेवतो. तथापि, ते केवळ कपडे दुमडत नाहीत आणि अन्न शिजत नाहीत, ते भेटी व्यवस्थापित करतात, बिले समायोजित करतात आणि प्रत्येकाच्या चांगल्या गोष्टींवर परंतु त्यांच्या स्वत: च्या मानसिक टॅब ठेवतात.
हे “अदृश्य भार” मुख्यतः दुर्लक्ष केले जाते आणि मान्यता नसणे सहसा जिथे लढा सुरू होतो.
हे कसे पुढे जायचे: जर लोडचे नाव मोठ्याने ठेवले गेले तर हे डायनॅमिक बर्‍याचदा बदलले जाऊ शकते. “आपण किती धारण करीत आहात हे मला समजले नाही, धन्यवाद,” आपल्या जोडीदारास त्यांच्या जोडीदारास ऐकण्यासाठी ओळखले जाते.
तिथून, टिकाऊ वाटणारी कार्ये पुन्हा लावण्यासाठी एकत्र काम करा. औचित्य दररोज 50/50 विभागासारखे दिसत नाही, परंतु असे दिसते की आपण आपल्या दोघांवर हात आहे.
4 संप्रेषण शैली
नेव्हिगेट करण्यासाठी हे एक धोरणात्मक युक्तिवाद आहे. बर्‍याच प्रकरणांमध्ये, त्या काळात जोडपे वाद घालत आहेत कसे ते एकमेकांशी बोलतात, मुख्य समस्या आधीपासूनच भाषांतरात हरवली आहे.
उदाहरणार्थ, एक भागीदार क्रियाकलापांच्या चुकीच्या वितरणाबद्दल नाराज आहे किंवा ते त्यांच्या वडिलांशी कसे वागतात याबद्दल निराश आहेत. परंतु जेव्हा या चिंता उपस्थित केल्या जातात, तेव्हा संशोधनात असे दिसून येते की जेव्हा ते त्यांच्याशी निर्भयपणे – किंवा वैमनस्य गुंतलेले असतात तेव्हा ते त्वरीत रेल्वे बंद करू शकतात.
जर संभाषण संरक्षण, टीका किंवा दगडी दगडी जोडले गेले असेल तर लढाई सुरुवातीच्या अंकातून आपले लक्ष दूर करेल. त्याऐवजी हे संभाषण किती वाईट होत आहे हे बनते.
हे कसे पुढे जायचे: यशस्वी जोडपे “पाच सेकंद नियम” वापरण्यासाठी एक सोपी रणनीती वापरतात: त्यांच्याकडे नियुक्त केलेला शब्द किंवा वाक्यांश आहे जो संकेत देतो: “आम्ही आवर्तन करीत आहोत, चला वेळ मर्यादा घेऊया.” हे वादळाच्या नकारात्मक प्रभावांशिवाय अत्यंत आवश्यक ब्रेक देते.
जेव्हा आपण संभाषणात परत येता तेव्हा आपण आपल्या तक्रारी सुरू ठेवण्यापूर्वी डोळ्याकडे पाहण्याचा प्रयत्न करा: “तुम्ही का अस्वस्थ आहात हे मला समजून घ्यायचे आहे आणि मलाही ते माझ्यासाठी समजून घ्यावे अशी माझी इच्छा आहे
मार्क ट्रॅव्हर्सपीएचडी, एक मानसशास्त्रज्ञ जे संबंधांमध्ये तज्ञ आहेत. त्यांनी कर्नल युनिव्हर्सिटी आणि कोलोरॅडो बोल्डर विद्यापीठातून पदवी प्राप्त केली. तो मुख्य मानसशास्त्रज्ञ आहे जागृत थेरपीऑनलाइन मनोचिकित्सा, समुपदेशन आणि कोचिंग प्रदान करणारी एक टेलीहिलथ संस्था. तो लोकप्रिय मानसिक आरोग्य आणि कल्याण वेबसाइटचे क्युरेटर देखील आहे, थेरपीद
आपण घरी खरेदी करण्यास तयार आहात? सीएनबीसीद्वारे स्मार्ट घ्या. हा नवीन ऑनलाइन कोर्स बनवा आपले पहिले घर कसे खरेदी करावेतज्ञ प्रशिक्षक आपल्याला प्रक्रियेच्या प्रत्येक चरणात आत्मविश्वासाने नेव्हिगेट करण्याच्या किंमतीचा विचार करण्यास मदत करतील, आर्थिकदृष्ट्या तयारी आणि आत्मविश्वासाने – जोपर्यंत तारण मूलभूत मूलभूत पासून बंद होईपर्यंत. आज साइन अप करा आणि 15 जुलै 2025 पर्यंत $ 97 (+कर आणि फी) पेक्षा जास्त 30% सवलतीच्या कूपन कोडसाठी वापरा.
