प्रिय एरिक: “बाकी, कोणी?” त्याच्या मुलीचे फ्रेंड्सगिव्हिंग त्याच्या स्वतःच्या थँक्सगिव्हिंगवर सावली करते.
पत्राचा काही भाग होता, “मला ते (त्याचे स्वतःचे थँक्सगिव्हिंग) तितकेसे खास वाटत नाही कारण आता प्रत्येकाने आधीच पारंपारिक थँक्सगिव्हिंग जेवण खाल्ले आहे जे आम्ही वर्षातून फक्त एकदाच घ्यायचो.”
मला वाटते की मी ते पाहण्याचा दुसरा मार्ग देऊ शकतो किंवा किमान माझा अनुभव सांगू शकतो.
माझी सावत्र मुलगी आणि तिच्या मुली त्यांनी उपस्थित असलेल्या सर्व फ्रेंड्सगिव्हिंग पार्टींना इतके कंटाळले होते की त्यांनी आमच्या पारंपारिक थँक्सगिव्हिंग जेवणाला हजेरी लावली नाही. ते काही तासांनंतर आले आणि त्यांनी अक्षरशः उरलेले अन्न खाल्ले. साहजिकच माझ्या संघाला आणि माझ्या कुटुंबाच्या बाजूने प्राधान्य दिले गेले नाही. त्यांच्यासोबत जेवण घरी पाठवण्याचा आदरातिथ्यही माझ्याकडून हिरावून घेतला गेला, कारण त्यांचे फ्रीज आणि फ्रीझर त्यांच्या आधीच्या पार्ट्यांमधून भरलेले होते.
मला खात्री नाही की मुलांना हेच शिकवले पाहिजे, परंतु मला असेही वाटते की हे थँक्सगिव्हिंगचे भविष्य आहे.
– बदल येत आहे
आवडता बदल: मी हळूवारपणे सुचवितो की बदलत्या ओहोटीसमोर तुम्ही असहाय्य नाही. तुम्हाला एक नमुना लक्षात आला आहे जो तुमच्या सुट्ट्यांबद्दलच्या आशा आणि अपेक्षांशी विसंगत वाटतो. म्हणून, पुढच्या वर्षासाठी, तुम्हाला तुमच्या मुलींशी आधीच याबद्दल बोलण्याची आणि प्रत्येकाला आनंद देणारा उपाय शोधण्याची संधी आहे.
प्रत्येक सुट्टीचे जेवण अर्थातच अन्नाविषयी असते, परंतु त्याचा मुख्य उद्देश कुटुंब म्हणून एकत्र येणे हा आहे. जसजसे लोक बदलतात, आणि कौटुंबिक रचना बदलतात, तसतसे ते ऐक्य कसे दिसते आणि ते कसे घडते हे बदलण्याची शक्ती आपल्यात असते.
तुमच्यासाठी टेबलवर बसणे आणि तुमच्या मुलींसोबत जेवण शेअर करणे महत्त्वाचे आहे. आपल्या पत्रातून, उरलेल्या स्वरूपात त्यांचा आदरातिथ्य वाढवणे देखील महत्त्वाचे आहे. आता सुट्टीची धूळ मिटली आहे, तुमच्यासाठी काय महत्वाचे आहे आणि त्यांच्यासाठी काय महत्वाचे आहे याबद्दल त्यांच्याशी बोला. आणि सर्वांच्या गरजा पूर्ण करणारी पुढील वर्षाची योजना तुम्ही एकत्र आणू शकता का ते पहा.
याचा अर्थ असा होऊ शकतो की थँक्सगिव्हिंगने तुमच्या बाजूने काही गोष्टी बदलल्या आहेत – उदाहरणार्थ, कदाचित कमी शिल्लक आहेत – परंतु याचा अर्थ असा देखील होऊ शकतो की ते त्यांच्या कृतींच्या परिणामाबद्दल अधिक जागरूक आहेत आणि ते त्यांच्या वेळेचे चांगले नियोजन करतात.
सुट्ट्या फक्त होत नाहीत. मला माहित आहे की तुम्हाला हे माहित आहे कारण तुम्ही त्यावर खूप काम केले आहे. तुम्ही काय करत आहात याबद्दल तुमच्या प्रियजनांशी बोलणे चांगले आहे आणि तुमचा समावेश असलेल्या सर्वांसाठी सुट्टी खास बनवण्यात त्यांचा समावेश आहे.
प्रिय एरिक: आमच्या घरापासून खाली रस्त्यावर माझे आणि माझ्या पत्नीचे गेस्ट हाऊस आहे. जेव्हा आम्ही ते स्वतःसाठी वापरत नाही, तेव्हा माझी पत्नी ते Airbnb वर भाड्याने देते.
Airbnb अतिथी रात्रीचा दर देतात आणि स्वच्छता शुल्क देखील देतात, जे आम्ही सफाई कर्मचाऱ्यांना पैसे देण्यासाठी वापरतो.
मला शहराबाहेरचे मित्र भेटायला येतात तेव्हा त्यांना तिथे विनामूल्य राहू द्यायला आवडते. माझ्या पत्नीने त्यांच्यासाठी रात्रीचा दर न आकारल्याने ते ठीक आहे परंतु त्यांना वाटते की आपण त्यांच्याकडून साफसफाईचे शुल्क आकारले पाहिजे कारण ते गेल्यानंतरही युनिट साफ करण्यासाठी आम्हाला पैसे द्यावे लागतील.
मला मान्य नाही. मला मित्रांकडून पैसे घेणे अजिबात आवडत नाही. आम्ही आर्थिकदृष्ट्या यशस्वी आहोत, त्यामुळे आम्हाला पैशाची गरज नाही. माझे मित्र आणि कुटुंबियांशी उदार असणे हा माझ्या व्यक्तिमत्त्वाचा भाग आहे. मित्रांना साफसफाईचे शुल्क भरण्यास सांगणे मला चुकीचे वाटते.
माझी पत्नी आणि मी क्वचितच वाद घालतो, परंतु आम्ही यावर सहमत होऊ शकत नाही. तुम्हाला काय वाटते?
– उदार पती
प्रिय पती: तुमच्यापैकी कोणीही चुकीचे नाही. तुमची पत्नी होस्टिंगच्या विशेषाधिकारासाठी पैसे देऊ इच्छित नाही, जे योग्य आहे. आणि तुम्हाला तुमच्या मित्रांना तारांशिवाय आदरातिथ्य वाढवायचे आहे.
या प्रकरणात, तोडगा कदाचित तडजोडीवर येत नाही. त्याऐवजी, कृतीचा सर्वोत्तम मार्ग म्हणजे अशी तडजोड शोधणे ज्यामुळे तुमच्यापैकी कोणाचाही राग येत नाही.
तुम्हाला तुमच्या मित्रांनी पैसे द्यावे असे वाटत नसल्यास, साफसफाईचे शुल्क भरण्याचे इतर मार्ग आहेत का ते पहा. कदाचित भेट देणारे मित्र तुम्हाला रात्रीच्या जेवणासाठी घेऊन जाऊ शकतात ज्याची किंमत समान आहे. किंवा, जर तुम्ही आणि तुमच्या जोडीदाराकडे तुमच्या शेअर केलेल्या खात्यात विवेकाधीन निधी असेल, तर तुम्ही साफसफाईसाठी पैसे देण्यासाठी स्वयंसेवा करू शकता.
आदरातिथ्य आपल्यासाठी प्राधान्य असल्यास, ते करण्याचे मार्ग शोधण्याबद्दल सर्जनशील व्हा. आणि तुमच्या जोडीदाराशी तुमच्या संभाषणाचा केंद्रबिंदू बनवा. तुम्ही दोघेही तुमच्या वेगवेगळ्या बाजूंनी उभे राहण्याऐवजी, मध्यभागी काय आहे ते एकमेकांना विचारा.
अशा मतभेदांसह, काहीवेळा असे म्हणणे उपयुक्त ठरते की, “आम्ही ते वेगळ्या पद्धतीने पाहतो आणि ते ठीक आहे. प्रत्येकाला जे हवे आहे ते मिळेल याची खात्री करण्यासाठी आम्ही एकत्र कसे काम करू शकतो?”
आर. एरिक थॉमस यांना eric@askingeric.com किंवा PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110 वर प्रश्न पाठवा. त्याला Instagram @oureric वर फॉलो करा आणि rericthomas.com वर त्याच्या साप्ताहिक वृत्तपत्रासाठी साइन अप करा.
