प्रिय एरिक: मी खेदाने स्वतःला विचारतो की मी खरे शुगर डॅडी झालो आहे का?
मी एका ४२ वर्षीय महिलेसोबत चार वर्षांपासून लिव्ह-इन रिलेशनशिपमध्ये आहे. मी 70 वर्षांचा आहे.
शुगर डॅडी/शुगर बेबीच्या नातेसंबंधाचा 28 वर्षांचे अंतर हा प्रथमदर्शनी पुरावा आहे असे अनेकांना वाटेल. तथापि, आजपर्यंत, नाते सर्वोत्तम आहे, कारण ते प्रेम, दयाळूपणा, आनंद आणि परिपूर्णतेने भरलेले आहे.
तो एक कलाकार आहे आणि तो माझ्यासोबत गेल्यानंतर मी त्याला एक आर्ट स्टुडिओ बनवण्यासाठी हजारो डॉलर्स खर्च केले. त्याला मासिक भत्ता देण्यासह इतर अनेक मार्गांनी मी त्याला आणि त्याच्या कारकिर्दीला आर्थिक पाठबळ दिले.
अलीकडे, मी तिला एक संगणक विकत घ्यावा अशी तिची इच्छा होती. जेव्हा मी टाळाटाळ केली तेव्हा ती चिडली आणि तिने माझ्यावर तिच्या कलात्मक कारकीर्दीला महत्त्व न दिल्याचा आरोप केला. तिला पात्र म्हणून उतरवल्याची उदाहरणे वाढत आहेत.
मला वाटते की आमचे मोठेपण थांबवण्याचा मी विचार करत आहे की आमचे मजबूत, प्रेमळ नाते खरोखर आहे की नाही. मी अजूनही त्याचा सर्वात मोठा आवाज समर्थक आणि चॅम्पियन असेन. तुम्हाला काय वाटते?
– एक गोड सौदा
आवडता करार: पाहणाऱ्याच्या डोळ्यात साखर असते. असे म्हटले जात आहे की, प्रत्येक नातेसंबंध वेगळ्या पद्धतीने कार्य करतात, भिन्न अपेक्षा असतात आणि त्यांच्या सहभागींना वेगवेगळ्या गोष्टी विचारतात.
तुमच्यात स्वतःसाठी नातेसंबंध परिभाषित करण्याची शक्ती आहे. हा “द मौरी पोविच शो” चा भाग नाही; कोणीही एकतर्फीपणे तुम्हाला वडील घोषित करणार नाही.
माझ्याकडे दोन सूचना आहेत. प्रथम, आपले नाते कसे कार्य करते आणि आपण ते कसे कार्य करू इच्छिता याबद्दल आपल्या मैत्रिणीशी बोला. “मी” विधाने वापरा, परंतु संगणकाच्या संभाषणातील त्याच्या प्रतिसादाबद्दल तुम्हाला कसे वाटते हे व्यक्त करण्यास घाबरू नका. त्याच्या इच्छा आणि अपेक्षा काय आहेत ते त्याला विचारा. हे तुम्हा दोघांनाही कदाचित उघड आहे.
संवाद तुम्हा दोघांना मदत करणार आहे. तुम्हाला प्रेम दाखवायचे आहे आणि ते दाखवायचे आहे अशा ठोस मार्गांचा विचार करण्याचा प्रयत्न करा. ही संभाषणे सोपे नसतील आणि काही दुखावलेल्या भावना असू शकतात. पण तुमच्या भीतीबद्दल आणि तुमच्या आशांबद्दल प्रामाणिक राहणे उत्तम आहे.
दुसरी टीप: तुमचा मोठा खर्च कमी करण्याऐवजी, बजेटच्या स्वरूपातही संपर्क साधा. टॅपरिंग माझ्यासाठी, कोंबडीचा खेळ खेळल्यासारखे वाटते, तुमच्यापैकी प्रत्येकजण दुसऱ्याला फाऊल करण्याची वाट पाहत आहे. त्याऐवजी, कोणता अर्थ सामायिक केला जातो आणि काय नाही याबद्दल अगोदर राहून, तुम्हाला खरोखर कशात स्वारस्य आहे यावर लक्ष केंद्रित करा: एक मजबूत, प्रेमळ नातेसंबंध तयार करणे आणि टिकवणे.
प्रिय एरिक: माझा मित्र आणि मी ५० वर्षांपासून खूप जवळ आहोत. आम्ही वेगवेगळ्या राज्यांमध्ये राहत असलो तरीही, आम्ही नेहमी वर्षातून किमान दोन किंवा तीन वेळा एकत्र असतो, सहसा आंतरराष्ट्रीय प्रवासासाठी.
गेल्या तीन वर्षांत गोष्टी बदलल्या आहेत आणि आता मी त्याच्याकडून फारच कमी ऐकतो, त्याला फार कमी पाहतो. आम्ही घरगुती सुट्टीवर एकत्र आल्यानंतर याची सुरुवात झाली आणि त्याला संज्ञानात्मक समस्या असल्यासारखे वाटले.
मी तिच्या पतीशी अनेक वेळा संपर्क साधला आहे, पण तो नेहमी म्हणतो की त्याने अनेक चाचण्या केल्या आहेत आणि त्यांना कोणतीही समस्या दिसत नाही.
सलग तिसऱ्या वर्षी, त्याने माझा वाढदिवस, थँक्सगिव्हिंग किंवा ख्रिसमस स्वीकारला नाही. हा मित्र नेहमी भेटवस्तू पाठवतो!
मी मजकूर आणि स्नेल मेलद्वारे संवाद साधत राहिलो. मी काही प्रकारचे नाते सोडण्याचा निर्णय घेतला आहे परंतु मला ते कठीण आहे. आम्ही नेहमीच खूप जवळ होतो. तुमचे मत काय आहे?
– दूरचे मित्र
प्रिय मित्र: हे खरे आहे की मैत्री बहुतेक वेळा ऋतूंतून जाते आणि कधीकधी चांगले नातेसंबंध कोणत्याही पक्षाच्या दोषाशिवाय चालतात. पण इथे तसे दिसत नाही.
जरी तुमचा मित्र संज्ञानात्मक समस्या अनुभवत नसला तरीही, वय, भावना आणि जीवनातील इतर घटक तो ट्रॅक करत नसलेल्या बदलांना सूचित करू शकतात.
हे सांगत आहे की तिच्या पतीने तुम्हाला सांगितले की त्यांनी अनेक चाचण्या केल्या आहेत, जे सुचविते की त्यांना स्वारस्य आहे आणि कदाचित ते लक्षात येत असलेल्या बदलांबद्दल चिंतित आहेत.
अनफ्रेंडिंगबद्दलच्या तुमच्या प्रश्नाबाबत, मी तुम्हाला उलट करण्याचा सल्ला देईन. तुम्हाला मैत्रीचे काही पैलू सोडून द्यावे लागतील – संप्रेषण पद्धती आणि शैली बदलू शकतात; तुम्ही यापुढे एकत्र प्रवास करू शकत नाही. परंतु जर तुम्ही त्याच्याकडून परत ऐकले नसेल आणि कोणतेही स्पष्ट कारण नसेल, तर कदाचित त्याला भेटण्याची वेळ आली आहे.
तुम्ही इतरत्र कुठेतरी राहणे आणि कदाचित त्याला तुमचे मनोरंजन करण्याची आवश्यकता नाही असे शेड्यूल तयार करणे हे कदाचित चांगले आहे. तिला सांगा की तुम्ही शहरात असले पाहिजे आणि शक्य असल्यास तिच्या पतीशी संपर्क साधा, जेणेकरून तो हल्ला म्हणून वाचणार नाही.
आपण पाहू शकता की तो अद्याप प्रतिसाद देत नाही; तसे असल्यास, ते स्वीकारणे चांगले. परंतु आपणास असे आढळून येईल की आपण ज्या प्रकारचा संप्रेषण गमावत आहात तो अद्याप येऊ शकतो.
आर. एरिक थॉमस यांना eric@askingeric.com किंवा PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110 वर प्रश्न पाठवा. त्याला Instagram @oureric वर फॉलो करा आणि rericthomas.com वर त्याच्या साप्ताहिक वृत्तपत्रासाठी साइन अप करा.
