माझी बहीण प्रत्येक ईदचा आनंद होती. आता ती इस्त्राईल-पॅलेस्टाईन संघर्ष गेली आहे

ईद दा अल-फितर हा आनंद आणि उत्सवाने भरलेला वेळ आहे. मुलांनी नवीन कपडे, हशा, ईदिडीया (प्रौढांनी ईद देणगी वितरित केली) आणि नातेवाईकांना भेट दिली पाहिजे.

घरे ममुल आणि क्रोच्या सुगंधाने भरली पाहिजेत, पारंपारिक ईद कुकीज आणि रस्ते असेंब्ली आणि उत्सवाने जगले पाहिजेत.

तथापि, गाझामध्ये शोक करण्याची वेळ आली आहे. हवा दाट आहे आणि नष्ट झालेल्या इमारतींच्या अवशेषांमुळे बॉम्बस्फोटाचा आवाज कमी होत नाही.

पुनर्मिलन आनंद घेण्याऐवजी कुटुंबे आपल्या प्रियजनांना शोक करतात आणि अवशेषात बसतात.

आपल्यापैकी बरेचजण उपासमार करीत आहेत, केवळ जीवन टिकवून ठेवत आहेत, आश्चर्यचकित आहेत की पुढील बॉम्ब आपल्यावर पडतील का? रात्री निद्रानाश असतात, आठवणी आणि भयानक स्वप्नांसह भुताटकी.

माझी धाकटी बहीण राहेशिवाय ही माझी पहिली ईद दा असेल. ती माझी एकुलती बहीण आहे, माझी सर्वात चांगली मैत्रीण आहे. नरसंहार दरम्यान, आम्ही एकमेकांशी अडकलो, एकमेकांना दिलासा मिळाला.

आम्ही या जगात 5 ईड्स खर्च केले आणि रहफ त्या प्रत्येकाचा आनंद होता. तो चालत असल्याने, तो घरातून पळत इतर सर्वांसमोर उठला आणि घोषित केला की त्याची सुरुवात झाली.

तिने आपला नवीन ड्रेस परिधान केला होता आणि त्यांच्या घरात आमची आजी पाहण्यापूर्वी, विस्तारित कुटुंबासह एकत्र येण्यापूर्वी, चहा पिणे आणि आई खाण्यापूर्वी आईने केस घालवलेल्या मिठाई तयार करण्यासाठी मातांच्या मिठाई.

यावर्षी, तयार करण्यासाठी काहीही नाही, जाण्यासाठी जागा नाही, ते सामायिक करण्यासाठी आरएएचएफ नाही.

मी त्याला गमावले नाही असे मला वाटले नाही आणि मी त्याच्या अनुपस्थितीसाठी तयार नाही. आम्ही एखाद्या भविष्याचे स्वप्न पाहत होतो जेव्हा आम्ही नेहमीच मैलाचा दगड साजरा करण्यासाठी एकमेकांच्या बाजूला असतो आणि कला आणि आवाजाने भरलेले जीवन तयार करतो.

मला एक कलाकार व्हायचे होते जे त्याने नेहमीच त्या घटकाचे स्वप्न पाहिले, आपल्या चित्रांचे चैतन्यशील होण्यासाठी आणि जगाला आपली प्रतिभा ओळखण्यासाठी साक्ष दिली.

माझे पहिले पुस्तक प्रकाशित करण्याच्या दिवसाची मी कल्पना केली. आयुष्य आपल्याला घेत नाही हे जाणून आपण एकत्र कसे साजरे करू शकतो, आम्ही नेहमीच एकमेकांचा सर्वात मोठा समर्थक आहोत.

25 डिसेंबर रोजी राहे माझ्याकडून घेण्यात आले.

आम्ही घरी झोपलो होतो, जेव्हा पहाटे 4 वाजता माझ्या काकांच्या शेजारी असलेल्या दारावर बॉम्बस्फोट झाला. स्फोटातही आमचे घर नष्ट झाले.

माझ्या काकांच्या घराच्या जवळच्या खोलीत रहफ झोपला होता आणि तो चिरडला गेला.

मी झोपलो होतो ते घर उकळले होते त्याने त्याला ठार मारण्याच्या चार दिवस आधी आम्ही जागा बदलली.

तेव्हापासून, शोक करण्यास वेळ नाही, नुकसानीवर प्रक्रिया करण्यासाठी जागा नाही. शोक केल्यामुळे बॉम्ब करणे सोपे होत नाही.

जेव्हा प्रत्येक क्षण दुसर्‍या प्रिय व्यक्तीला घेण्याचा धमकी देतो तेव्हा आपण कसे बरे करू शकता? जेव्हा आपण भविष्याची कल्पना केली तेव्हा आपण कसे पुढे जाऊ शकता?

माझ्या स्वत: च्या शोकांच्या दरम्यान, मला आठवण झाली की असे लोक आहेत जे माझ्यापेक्षा कमी मारतात.

आम्ही प्रौढांद्वारे असह्य वेदना घेत असताना, मुले एकट्या स्वत: च्या वेदना नेव्हिगेट करतात. त्यांनाही, ज्यांना एकदा त्यांच्या जगासाठी सुरक्षित वाटले होते, त्यांनाही हानी, भीती कमी झाल्याने अडथळा निर्माण झाला आहे. माझ्या सात -वर्षांच्या चुलतभावाच्या कमरने अलीकडेच माझे लक्ष वेधून घेतले.

एके दिवशी दुपारी जेव्हा मी दुसर्‍या काकांच्या घरी सोफ्यावर बसलो, जेव्हा आमचे घर नष्ट झाले तेव्हा नष्ट झाले, कमर आला आणि माझ्या शेजारी बसला.

त्याचा छोटा हात वर गेला, हळूवारपणे माझ्या हाताला स्पर्श केला. मी म्हणू शकतो की तो विचार करीत होता.

“शाहद,” त्याने सुरुवात केली, त्याचा आवाज उत्सुक होता, “तू तुझ्या घरात का नाहीस? आता तिथे का नाही?”

माझ्या हृदयाने त्याच्या प्रश्नाच्या साधेपणामध्ये एक धडधड टाळली, तरीही मला वाटले की हजारो आठवणींच्या वजनाकडे निर्दोष डोळा कसा समजावून सांगायचा हे मला माहित नाही.

“आमचे घर – ते नष्ट झाले. बॉम्ब सोडल्यानंतर काहीही शिल्लक नव्हते. आम्ही सर्व काही गमावले – भिंती, आठवणी आणि रहफ.”

त्याने एका क्षणासाठी माझ्याकडे पाहिले, त्याचे डोळे रुंद: “आणि रह, तो कुठे आहे?”

मला माहित आहे की कामरला सांगण्यात आले की रहफ निघून गेला आहे, म्हणून वा wind ्याच्या थंड धक्क्यात त्याचा प्रश्न मला मारला.

राहफ गमावण्याच्या वजनास इतक्या तरूण, विशेषत: कमर सारख्या एखाद्या व्यक्तीविरूद्ध शब्द घालणे अशक्य वाटले, ज्याला राहफच्या उबदार हास्य आणि गोल्डह्टर स्पिरिटला माहित होते.

मी क्षणभर माझे डोळे बंद केले. माझा आवाज केवळ कुजबुज होता. “रहफ आता स्वर्गात आहे. बॉम्बस्फोटाच्या वेळी तो आमच्यातून घेऊन गेला होता आणि आम्ही त्याला परत आणू शकत नाही.”

त्याचा चेहरा गोंधळ आणि निर्दोषतेने भरला होता. “त्याला का जायचे होते? त्यांनी त्याला का घेतले?”

मी त्याला जवळ खेचले आणि माझा हात हलविला. “मला माहित नाही, वासना. मला आशा आहे की अशा प्रकारे मी तुला हे समजावून सांगू शकेन.”

तो कुजबुजला, “मला पुन्हा त्याला भेटायचे आहे. मी त्याला गमावत आहे.”

माझ्या डोळ्यात अश्रू भटकतात, माझे हृदय वेदनादायक आहे. “मलाही त्याची आठवण येते. दररोज. पण तो नेहमीच आपल्या अंत: करणात आपल्याबरोबर राहील.”

या क्षणी, मला त्या दिवसाबद्दल आश्चर्य वाटू शकत नाही जेव्हा लामारची लढाई फक्त युद्ध काय आहे हे समजेल – केवळ जमिनीवरच नाही तर लोकांसाठी देखील. आम्ही किती काळापूर्वी हे जाणवले की आम्ही पुढे जाण्याचा प्रयत्न केला तरीही, नुकसानीची वेदना जोपर्यंत सावलीत आहे.

मला या गोष्टी समजून घ्यायच्या नाहीत. या कठोर वास्तवाच्या वजनासाठी तो खूप तरुण आहे. त्याला या प्रकारचे वेदना आणि नुकसान जाणवण्याची गरज नाही.

मला आशा आहे की दहशतवाद, भीती आणि दु: खापासून त्यांचे रक्षण करण्यासाठी मी गाझाच्या मुलांना आणि माझ्या अंत: करणात लपवू शकेन.

जगाची अपेक्षा आहे की आपले मत दृढ होईल, परंतु सुमुदमध्ये राहावे, परंतु युद्ध आणि तोटाद्वारे जीवनातील संवेदनशील थकवा इतर कशासाठीही फारच कमी जागा मिळवितो.

बरा लक्झरीशिवाय जगण्याचे वजन एक ओझे आहे. चालू असलेल्या हत्याकांडात कोणतीही बंदी नाही.

जेव्हा जगण्याची प्रत्येक औंस शक्ती हक्क सांगते तेव्हा शोक करण्यास जागा नाही.

तथापि, आपण ज्यांचे आपण गमावले आहेत त्यांचे प्रेम, आपल्या आठवणी, आपले शब्द आणि आपल्या लढाईचे अस्तित्व आम्ही वाचवले आहे.

आशा, तथापि, एक नाजूक, प्रतिकार आहे.

हे केवळ अस्तित्वाच्या पलीकडे, आपल्या अवशेषांसाठी, अनुपस्थितीत, अनुपस्थितीत जीवनासाठी प्रकाशाच्या शोधात राहते.

हे आम्हाला आठवण करून देते की आम्ही अजूनही येथे आहोत. आणि ते महत्वाचे आहे.